fantasia de lhama

Quantos anos tem uma tartaruga?


Olá


Era uma vez uma menina que tinha medo de ir em brinquedos de parque de diversão, mas ela não queria assumir isso. Ela sempre dizia: Hoje eu vou em todos os brinquedos!  Mas quando chegava a hora H - puff - a coragem ia embora. Era só olhar pra aqueles brinquedos altos que davam voltas e voltas, que a menina começava a tremer.  E assim foi durante 14 anos... Ela ia em vários parques, mas nada de ir naqueles brinquedos que ela sempre quis ir.  Até um dia desses, quando ela foi convidada a ir num parque bagaceiro que passa na cidade apenas nas Férias. Chegando lá aconteceu o que acontecia sempre, a coragem sumia. ( to ficando com muita preguiça, odeio contar histórias)   Mas como num passe de magica ela foi parar nesse brinquedo:

Agora imaginem que é alto pra xuxu, e gira pra todos os lados. Acham que é só isso?  Imaginem você lá em cima e de repente ouve um CREC, sim, meu cinto (?) abriu, lá em cima. Aí eu apertei e fez mais um CLEC.    Tão conseguindo imaginar, eu quase morri caralho. vejam mais uma vez:

 É MAIS ASSIM QUE ESSE BRINQUEDO SE PARECE.    caindo aos pedaços.

   Eu gostei tanto, mais TANTO desse evolution que resolvi ir no KAMIKAZE, aaaaaaaah esses vocês conhecem. é bom d+

Agora nota o estilo do parkkkkkk. Bem feito, e bonito. NADA PERIGOSO. sério. E ainda tem churros de doce de leite. 

O brinquedo predileto do @Rodrigobr_ foi :

Olha ele ali, deve estar se cagando de medo.

Vou dar umas dicas pra você que pretende ir num parque de diversãO

 fica a dica

com bianca

1.  Com que roupa eu vou num parque desses?   Primeiro escolha uma calça confortavel, e que se você sentar seu cofre não vai aparecer. E depois uma camisa, blusa, camiseta... que NÃO seja preta, você não quer chamar a atenção do Mr. Sol.  Não vá de saia, você não quer que as pessoas vejam sua calcinha, ou cueca.
2.  O que levar?   Se você for branco passe protetor solar, nossa que babaquice, não é sério, você pode pegar aids câncer de pele. E não pense que você vai ficar com aquela marca sexy de biquini,sunga... vai ser a marca da tua camisa da pitty, ou que não vai fazer diferença na marca.  Leva um saco de vomito, de preferencia que não seja transparente. [ Ah, se você tem problemas de vomito leia a dica 2/5 (fica a dica).]  Leve um casaco. E um pijama, você pode ter que dormir lá, desculpa te avisar. As vezes quando você vai nesses lugares seus pais começam a pensar : Nossa, é muito bom ter ele lá longe. Aí eles te ligam e dizem :'' Fica aí mesmo tá, não volta mais pra casa, arranja um emprego aí, vende churros, eu até pago o recheio pra você, mas não volta pra casa não tá. Me esquece. ''

   2/5.   Eu vomito e agora?     Você usa VOMITO como desculpa para não ir nos brinquedos, quando na verdade você tem medo que a) quebrem  

                                                                              b) fazer xixi nas calças

                                                                              c) parar o coraçao

Desculpa, talvez você tenha mesmo um problema no seu estomogo, rins, pancreas, e até  no seu cárdia ( tá pensando que eu não sou esperta? pensou errado) isso é uma parada que impede que as coisas saiam do estômago, dae ela abre, e tu vomita... é um músculo do estômago.    Se você for assim tome umas pílulas de engov antes de sair de casa, aproveita pra ficar louco e toma várias, fica a dica. 

(nao sei começar pelo número 3)

1. 
   
2. 
   
3.  Tenho nojo de usar banheiros publicos, como segurar o xixi?  - sério, isso é nojento pra xuxu, se você se encaixa em quem tem problema no cárdia, cuidado ao ler isso.   O rodrigo tem uma tecnica que é puxar o xixi pra dentro. AAAAAA QUE NOJO.    Se eu fosse você quando tivesse vontade de fazer xixi ia num brinquedo que gira no ar, pode crer que você vai esquecer que tua mãe mandou você esfregar aquela meia encardida, vai esquecer que seu tio pediu pra você pegar o cão dele no petshop e vai esquecer de fazer xixi (: simples assim.
4.  E se for coco?   vai pra casa fazer coco.
5.  E aquelas abelhas que sempre ficam rodeando a gente?    Abelha é um bicho muito esperto que sabe detectar bombas, e a Beyoncé se veste de abelinha.  Mas elas picam, e depois disso morrem, essa é a parte triste.  Mas se você é burro azarado o suficiente vai precisar que alguém primeiro pegue um pano com álcool, limpe o dedo, e depois com uma pinça limpa tire o rabo da abelha.  Depois disso ponha um band-aid.   Se você não trouxe todos esses equipamentos ( me lembrem de incluir um kit de socorros na dica 2) peça pra alguém que você ama ou nutre um sentimento no mínimo especial, mijar/fazer pipi/fazer xixi no seu dedinho. own.

PRONTO.   finalmente você está preparadíssimo pra encarar essa aventura, lá vamos nós.

R: uma tartaruga tem a idade da tua bisavó.